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A professora pergunta a um aluno:

- Marreta diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta seu matumbo É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino diga aí um verbo:
- Prástico.
- Não é prástico seu preto di merda. É plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Bastião diga aí um verbo:
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!

…

1. Ratos não vomitam.
2. “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica dos elementos.
3. Os ursos polares são canhotos.
4. Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
5. Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de musica porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
6. Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
7. Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
8. A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
9. O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
10. Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
11. Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo”.
12. 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
13. As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.
14. Se você soltar um pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
15. A filha de Shakespeare era analfabeta.
16. Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
17. Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
18. O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
19. O elefante é o único animal com quatro joelhos.
20. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21. A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
22. Ovelhas não bebem água corrente.
23. Os americanos gastam mais com comida de cachorro do que com comida de bebê.
24. Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
25. Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

…

Um aluno de Direito é chamado para um exame oral e o professor pergunta:
- O que é estelionato?
- É o que o senhor professor está fazendo.
O professor, muito indignado:
- Ora essa, explique-se!
- Segundo o Código Penal, comete estelionato todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo.

…

Definição de casamento: Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça.

- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra
de trem agora, porque essa é a última porra de parada!
E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar
na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque
nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!”A mãe foi a sala e falou ao filho:
Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!
Vai já para o seu quarto e fique lá por 2 horas.
Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trem,
mas só se usar uma linguagem adequada!”

Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem.

Logo, o trem pára e a mãe ouve o filho dizer aos bonecos:
” – Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor,
lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por
viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!”
Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
” – Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que
acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos.
Lembrem-se de que não há área para fumantes no trem.
Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e
relaxante.”

A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas,
reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!”

Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei-lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me o braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

O Diário dele:
O Mengão perdeu. Mas pelo menos dei umazinha.